Лаборатория подводных технологий

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Игра типа "Пингвин" - про дайверов
http://z-dive.com/articles/yumor/igra-daiver

Сборная Эстонии сегодня вылетела на Олимпийские игры в Ванкувер

Окраина убогого села. По грязной улице ползет
большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний
покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и
замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

************************

-…ты чем летом занимался?
- да вот с парашютом прыгнул.
- ну и как?
- как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

************************

Парадокс российского/украинского вещевого рынка: можно за американские деньги купить у армян итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

************************

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Казахско - русский разговорник

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным
телевидением.

> Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы
продлевают жизнь, правда ли это?
> Ответ: Сердце создано для
выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на
упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа
использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто
вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
> В: Следует ли
прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и
растительной пищи?
> О: Нужно понять стратегию эффективности в
питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная
пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ
поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые?
Кушайте курицу.
> В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
>
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится
из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

> В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
>
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.
Вы в порядке.

> В: Жареное вредно?
> О: В наше время еда жарится на
масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть
вредна дополнительная растительная пища?

> В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
>
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению размера данного мускула.

> В: Шоколад наносит вред?
> О: Это какао. Еще один
представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в
добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше
всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
путешествие!..
> В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> О:
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15
лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Забой - интервью. ААААхренеть, как врач говорю. Я всю жизнь чувствовал, что слюни о здоровой жизни - полный бред.

смешно, но по-бразильски. без учета ядовитых выхлопов ВАЗОВ-КАМАЗОВ-ХРЕНАЗОВ и прочей радости местной цивилизации, когда бегать - еще и вредно, пить - надо еще понять что пьешь, а есть - вообще русская рулетка. но итог общий. все-таки есть у наших цивилизаций что-то общее! давайте дохнуть культурно и оптимистично!

Cмешно,то смешно.Но кто нибудь из почтенного сообщества дайверил может к сорока годам похвастаться отменным здоровьем?Я вот к сожалению не могу-остеохондроз и гастрит не дают мне такого повода.

— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.

*************************************

У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
Сегодня - да.

Папа рассказал мне вчера анекдот, который вспомнился ему в процессе
обсуждения политических новостей :
"Рабинович устроил шикарную вечеринку. Наутро проснулся, а дорогущих
часов нет. Побежал посотоваться с ребе: ведь только свои были, что
делать?
Ребе говорит: а ты собери всех, кто был на вечеринке, начни читать
вслух 10 заповедей, и внимательно наблюдай за гостями.
На другой день счастливый Рабинович приходит к ребе: я сделал все, как ты велел, и
когда дошел до прелюбодеяния, вспомнил, где забыл часы!"

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер",
мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради
шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и
попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение
четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово
"компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на
аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

(говорят, что женщины выиграли...хотя последнее утверждение весьма спорно!

- Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть!
привести оттуда сувениры!...
-Ага! и сходить с этими сувенирами к
врачу-сувенирологу!..

********************************

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.